На сайте, Вы без проблем сможете найти ответ на любой часто задаваемый вопрос об - Новой Армии России. Так же сайт содержит полезную информацию о Реформах и Законах властей насчет Нашей Армии, картинки Армии России Уникальные статьи, отзывчивая администрация - помогут Вам в любом интересующем Вас вопросе.

Международная безопасность в руках Трампа Ядерный ад для стран Балтии Как издеваются над солдатами в армии Литвы Реальность литовского страха потерять Вильнюс Названо самое страшное оружие России

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Страница 3 из 5«12345»
Модератор форума: Опасная 
Форум » Форум » Досуг » Анекдоты
Анекдоты
админДата: Вторник, 10.08.2010, 11:17 | Сообщение № 31
капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 318
Статус: Offline
Американские военные начали проверку иракских тюрем...
Было снято три новых порнофильма для геев.
***
 
админДата: Четверг, 12.08.2010, 10:02 | Сообщение № 32
капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 318
Статус: Offline
Транспогртый самолет терпит аварию. На троих пилотов всего два парашута. Первый пилот сразу причитает:"У меня жена, трое детей мне их кормить нужно!".Второй пилот дает ему парашут и первый прыгает. Третий пилот второму:"Ну как последний будем делить?".
Второй:"Да бери его себе!". Третий :"А ты как же?".
Второй:"Да у меня тоже есть, не волнуйся".
Третий :"Так ведь всего два парашута было?"
Второй:"А я первому мешок с продуктами дал. Пускай детей кормит!"
***
 
админДата: Четверг, 12.08.2010, 10:29 | Сообщение № 33
капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 318
Статус: Offline
Идет лейтенант по части, видит - солдат разгуливает в красивом женском платье. Ну, он сразу:
-Рядовой Иванов ко мне! Что здесь происходит, мать твою так?
-Товарищ лейтенант! Вы же сами приказали мне быть сегодня в наряде!
***
 
админДата: Четверг, 19.08.2010, 20:03 | Сообщение № 34
капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 318
Статус: Offline
Вы знаете, чем отличается солдат Русской армии при царе горохе и нынешней?
Раньше солдат был выбрит до синевы и слегка пьян.
В наше время все наоборот.
***
 
админДата: Четверг, 19.08.2010, 20:23 | Сообщение № 35
капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 318
Статус: Offline
Мать – сыну:
- Сыночек, если будешь только заниматься спортом и не читать книжек, то вырастешь большим и сильным, и тогда за тобой придут злые зеленые человечки и заберут тебя с собой в военкомат.
***
Экзамен в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. Он отвечает:
- В первой банке, с огромным количеством извилин – это мозг профессора. Во второй банке обычный – это мозг студента, а в третьей банке, с одной извилиной – это мозг прапорщика.
Профессор:
- Все правильно, только в последнем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
***
Майор читает солдатам лекцию про Солнечную систему. Вдруг его срочно вызывают в штаб. Он вызывает прапорщика и говорит:
- Дочитаешь за меня по тетрадке и ответишь на вопросы.
На следующий день майор спрашивает:
- Ну как, дочитал!
- Так точно!
- Вопросы были?
- Так точно!
- Какие?
- Рядовой Рабинович спросил, что к нам ближе – Луна или Солнце? Ну я, товарищ майор, ответил уклончиво…
- Да как уклончиво?
- А пошел, говорю, ты на х*й!
***
Девиз бойцов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем».
***
Призывник в военкомате:
- Имя?
- Чье?
- Фамилия?
- Чья?
- Чья-Чье, ты мексиканец что ли?
***
- Наш новый командир - очень вежливый человек, со всеми офирерами на «вы». Вот вчера вызывает меня и говорит:
- Выблядок, если что не так - выебу и выгоню!
***
 
ShaddixДата: Вторник, 31.08.2010, 16:15 | Сообщение № 36
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
happy жжош!
 
админДата: Пятница, 03.09.2010, 20:04 | Сообщение № 37
капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 318
Статус: Offline
Полковник спрашивает жену:
- Вот скажи мне а заниматься любовью - это работа или удовольствие?
- Конечно удовольствие! Иначе ты бы роту солдат привел!
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
***
 
админДата: Пятница, 03.09.2010, 20:17 | Сообщение № 38
капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 318
Статус: Offline
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
***
 
админДата: Пятница, 03.09.2010, 20:47 | Сообщение № 39
капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 318
Статус: Offline
Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек. Мать шепнула отцу:
- Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.
***
 
админДата: Воскресенье, 03.10.2010, 20:18 | Сообщение № 40
капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 318
Статус: Offline
- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп.
Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при отсутствии лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Уставу!
-------------------------------------------- happy happy happy --------------------------------------------
 
админДата: Суббота, 09.10.2010, 13:21 | Сообщение № 41
капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 318
Статус: Offline
Международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне.

Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...
ЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!

 
админДата: Среда, 10.11.2010, 01:40 | Сообщение № 42
капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 318
Статус: Offline
2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...
***********************
 
админДата: Воскресенье, 21.11.2010, 01:37 | Сообщение № 43
капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 318
Статус: Offline
- Обстановка, товарищи бойцы - тревожная! НАТО подбирается к границам нашей Родины! Внутренний враг - не дремлет. Финансирование и прочее снабжение Вооружённых Сил - абсолютно неприемлимое и неадекватное текущему моменту. Родина - в опасности.
В свете данной внешне- и внутриполитической обстановки, наш взвод наступает во-о-он на тот куст!!!
*****
 
админДата: Четверг, 16.12.2010, 14:23 | Сообщение № 44
капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 318
Статус: Offline
Уже не помню были эти анекдоты или нет, но озвучу их.

Пришли немцы в деревню. Видят, дедок сидит. Они к нему:
-Здорово, дед. Как звать тебя?
-Иван.
-Иван, на пряник, скажи, где партизаны скрываются.
-А че говорить, пойдемте покажу.
-А фамилия твоя, Иван, как?
-Сусанин.
-Отдай пряник и иди на х..., сами найдем!!!
***
На киностудии "Чукотка-фильм" снимают фильм "Молодая гвардия". В тайге чум. В чум стучится человек.
-Кто там?
-Гестапа, однака! Партизана Олега Кошевой дома?
-Нет, Олега Кошевой в тайгу ушел, мосты взрывать и листовки клеить! Что-нибудь передать ему?
-Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.
***
Возвращается жена русского патриота из ликеро-водочного магазина домой и видит - ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и чистит РПГ.
- Ваня, ты куда?
- Да пойду хохлов мочить, ненавижу, бля! Когда они от нас отделились - я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол взули - я терпел, теперь вот по телеку сказали - они своей ракетой наш самолет сбили... ну писец им!
(слышно из телевизора) "в результате катастрофы погибло 66 граждан Израиля"
Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ):
- Да не, че.... не такие они уж и плохие, эти хохлы.... И вообще зря мы у них ядерное оружие забрали...
***
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
"Дед, как пройти на железнодорожную станцию?"
Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

 
админДата: Пятница, 24.12.2010, 20:44 | Сообщение № 45
капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 318
Статус: Offline
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.
***
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За НАТО будешь".
***
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...
***
В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии!
Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части.
- Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
- Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по этомy поводy глоток спиpта?
- С yдовольствием, майоp!
Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством):
- А вот я так - каждый день...
***
Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме...
- Мама, это лётчик?!
- Лётчик, лётчик...
- А почему он трезвый?!!
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
***
В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!
***
Встречаются два деда пенсионера.
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёшь. Онс спросит где ещё стольник. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсинера брать!!!
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
Жена вышла.
Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по 100 рублей берут, а ты двести себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе не надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Допизделась ты!!! Вот смотри!!! Ещё сто прибавили!!!
 
Форум » Форум » Досуг » Анекдоты
Страница 3 из 5«12345»
Поиск:

Хостинг от uCoz