На сайте, Вы без проблем сможете найти ответ на любой часто задаваемый вопрос об - Новой Армии России. Так же сайт содержит полезную информацию о Реформах и Законах властей насчет Нашей Армии, картинки Армии России Уникальные статьи, отзывчивая администрация - помогут Вам в любом интересующем Вас вопросе.

Международная безопасность в руках Трампа Ядерный ад для стран Балтии Как издеваются над солдатами в армии Литвы Реальность литовского страха потерять Вильнюс Названо самое страшное оружие России

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Страница 4 из 5«12345»
Модератор форума: Опасная 
Форум » Форум » Досуг » Анекдоты
Анекдоты
ДэнДата: Воскресенье, 26.12.2010, 19:41 | Сообщение № 46
Группа: Гости





Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали “Скорую”. Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
----- happy ----- happy ------
Рядовой забегает в кабинет к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Там все солдаты скамейку ебут!
Тот (в гневе):
- Ну ладно бы друг друга! А тут мебель! Недопущу такого разврата!
Построил часть на плацу:
- Кто ебал скамейку - шаг вперед!
Все, кроме одного, шагают.
- Вот молодец, рядовой! Как фамилия?
- Рядовой Скамейка...
----- happy ----- happy -----
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Hе подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- H-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.

Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.

 
KestДата: Вторник, 26.04.2011, 20:37 | Сообщение № 47
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...


зенитные бронепоезда штурмовали города
 
админДата: Среда, 04.05.2011, 14:36 | Сообщение № 48
капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 318
Статус: Offline
Собрались офицеры на рыбалку. Комбат:- у кого какие предложения ? Старлей:- надо взять по 1 бутылке водки, а то в прошлый раз взяли по 2 бутылки и даже удочки не забросили! Капитан :- давайте возмём по 2 бутылки, а то в прошлый раз взяли по 3 и на обратном пути потеряли Замполита ! КомБат : - так , мы тут подумали и я решил , берём по 3 бутылки каждый , а удочки и замполита оставляем дома !
***
Авто рота.Прапорщик подходит к солдату который капается в двигателе.Боец!Если пробило свечу второго цилиндра,какое колесо спустит?Товарищь прапорщик,а если вас кувалдой по голове ударить,на какую ногу вы хромать будете!?
***
- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою Родину!
***
командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- а это, рядовой иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.
***
офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. новобранец решил ответить честно:
- во-первых, я хочу защищать свою родину.
- правильно.
- во-вторых, служба делает меня сильнее.
- верно!
- в-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
***
- никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. вот была схватка! я - один, их - шестеро. в конце концов я их всех заставил лечь на пол.
- как же ты это сделал?
- очень просто. они пытались вытащить меня из-под кровати.
***
деревенская изба на краю деревни. ночью стук в дверь. бабка подходит к двери, открывает. стоит солдатик.
- бабка, пусти переночевать служивого?
- знаю я вас. сначала пусти переночевать, потом дай поесть, потом давай трахаться.
- да что ты, бабка. уговорил старую. лег в углу на лавке и давай скрипеть да ворочаться. бабка спрашивает:
- чего тебе неймется?
- да есть хочу. бабка встала, чувствует, что спать все равно не даст. подала на стол. солдат поел, сидит, ковыряет в зубах:
- так что ты там, старая, про потрахаться-то говорила?
***
офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
- это вы сказали капралу, что он дурак?
- так точно.
- и обозвали его грубияном?
- и это было...
- и сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
- нет, сэр. это я, к сожалению, забыл сказать...
***
гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. желательно со своим пулеметом.
 
БлондинкаДата: Среда, 04.05.2011, 15:07 | Сообщение № 49
Группа: Друзья
Сообщений: 14
Статус: Offline
2010 год. в чечне генерал-губернатор сидоров встречает делегацию пасе. идут, грозный осматривают. и тут навстречу чеченец. живой! генерал говорит адъютанту:
- что ж ты меня, братец, позоришь?
- сию минуту поправим...

накануне учений солдат пропил автомат. старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
- будешь бегать по полю и языком трещать: "тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он. начались учения. солдат бежит и кричит:
- тр-р-р, тр-р-р!..
глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в летной форме.

вторая мировая война. в разных окопах русский и немец. русский орет:
- не-е-е-ме-е-е-ец!!! тот:
- а-а-а-а?
- х... на!!! через 5 минут:
- не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- а-а-а-а???
- оближи п...ды края!!! немец обиделся и убежал к гитлеру жаловаться. гитлер и отвечает:
- ты чего, не можешь русского обломать? ну немец прибегает и орет:
- ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! в ответ тишина...
- русский, твою мать! русский отвечает:
- немец, это ты?
- да...
- х... на!!!

приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
- а почему это у тебя губная помада на трусах?
- на губе сидел! спи!..

солдат вернулся из разведки и докладывает:
- обнаружил неразрушенный мост.
- танки пройдут?
- пройдут.
- конница пройдет?
- может, пройдет.
- значит, и пехота пройдет?
- пехота не пройдет, товарищ капитан.
- как же это может быть?
- там привязана злая собака.

студент периодически опаздывает на лекции. профессор раздражительно спрашивает:
- вы служили в армии? студент:
- да. профессор:
- ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? студент:
- "здравия желаю, господин лейтенант!"

- товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- это... слоны-допризывники.

президента спрашивают:
- почему русские войска не покончат с чечней одним решительным наступлением?
- объясняю на простом примере. представьте себе большую кучу дерьма.
- ну, представили.
- а теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
- при беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...

проверяющий делает замечание дежурному по части:
- вот вы тут сидите, а у вас там старшину на доске почета отодрали.

поспорили русские с американцами, у кого армия круче. решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. а у русских все лучшие в чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. делать нечего, решили высадить зеков. высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
- ну что? мы победили?
- нет, пока только за козлов ответил.

- как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- по-настоящему страшно во время последнего прыжка!

заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. полковник:
- вызови лифт!
- ли-и-и-фт, ли-и-и-фт!?

 
ГостьДата: Среда, 04.05.2011, 15:14 | Сообщение № 50
Группа: Гости





У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя - ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...

Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть.
Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ.
Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29...

Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.

Часовой на КПП остановил офицера:
- Я майор Петров, - говорит офицер.
- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздается голос:
- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

 
chasovskih70Дата: Четверг, 28.07.2011, 16:54 | Сообщение № 51
Группа: журналист
Сообщений: 10
Статус: Offline
Встречаются два программиста, один другого спрашивает
Ты в каких войсках хотел бы служить?
Второй отвечает - виртуальных.

happy happy happy

Плывет Чапаев с Петькой на корабле
Чапаев говорит Петьке - под нами подводная лодка нырни посмотри чья она
Петька ныряет, потом выныривает и говорит что она американская
Чапаев спрашивает как ты узнал?
А я подслушал их разговоры они на английском.
Счас все переговоры на английском, ныряй ещё
Петька ныряет, выныривает и говорит - это китайцы
Чапаев спрашивает как ты узнал?
Петька отвечает я заглянул в торпедный отсек там иероглифы китайские.
Счас всё на китайском, ныряй ещё
Петька ныряет, выныривает и говорит- это чукчи
Чапаев спрашивает как ты узнал?
А я им постучал они и открыли.

happy happy happy
 
ГостьДата: Четверг, 28.07.2011, 17:11 | Сообщение № 52
Группа: Гости





Классные анекдоты
lol lol lol
 
chasovskih70Дата: Пятница, 04.11.2011, 20:50 | Сообщение № 53
Группа: журналист
Сообщений: 10
Статус: Offline
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали! - Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
happy happy happy
Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал!
happy happy happy
Генерал приветствует рядовых: "Здравствуйте, солдаты!" И все солдаты подумали, что никто в толпе не заметит, если я в ответ прокричу: "Пошел в жопу!"
happy happy happy
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
happy happy happy
-Федька, тебе письмо!
- Давай сюда! - Сначала спляши!
- Три-тати-та, три-тата-та....!!!!!!- Ну, что там?
- Повестка из военкомата!
 
ГостьДата: Понедельник, 02.01.2012, 15:22 | Сообщение № 54
Группа: Гости





Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька для того, что бы когда меня ранят,
бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.
 
chasovskih70Дата: Пятница, 30.03.2012, 15:55 | Сообщение № 55
Группа: журналист
Сообщений: 10
Статус: Offline
Обама на заседании военного ведомства:
- У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой:
На нас нацелен российский ракетный комплекс.
- А хорошая?
- Это ракета «Булава».

====================================================
Русская культура всё глубже поникает в соседние страны. Вот и в Норвегии запели частушки под балалайку: К нам кастрюля прилетала и упала на траву. Вся Европа громко ржала, наблюдая "Булаву".
====================================================
Срочное сообщение из Лапландии:
- Санта Клаус не сможет вовремя выехать на раздачу подарков, так как осколки «Булавы» повредили его сани!

===================================================
Российский генерал – инженерам:
- Почему «Булава» опять взорвалась?! Вы из чего её делали?!
- Из «Тополя».
- Из тополя? Надо было из дуба делать, идиоты!

==================================================
Министр обороны РФ Сердюков докладывает премьеру: - Вы будете смеяться, но мы в очередной раз слажали с запуском "Булавы"! Путин, мрачнея, отвечает: - Хоть ты мне и сват, блин, но денег "на булавки" больше не проси!

==================================================
 
админДата: Среда, 06.04.2016, 18:55 | Сообщение № 56
капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 318
Статус: Offline
После появления путинских гвардейцев
Медведев должен создать роту мушкетеров.
======================================================================
В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.
======================================================================
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал
100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
======================================================================
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно
удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его
борту, была сделана в Китае.
======================================================================
 
админДата: Вторник, 12.04.2016, 23:25 | Сообщение № 57
капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 318
Статус: Offline
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.

=============================================================
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

===================================================================
Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу - "Враг коварно
напал на наши самолеты когда те мирно бомбили его города"
 
===================================================================
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
 
===================================================================
 
админДата: Четверг, 14.04.2016, 19:23 | Сообщение № 58
капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 318
Статус: Offline
Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied
 
=============================================================
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
С: - Сначала мы кипятим воду.
В: - Хорошо. А потом?
С: - Мы ее фильтруем.
В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво...
 
==================================================================
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
 
админДата: Понедельник, 09.05.2016, 11:44 | Сообщение № 59
капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 318
Статус: Offline
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
===========================================================================
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
===============================================================================
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай
закидать.

...
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!

Мать накрывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
О: - Ну сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена противником!

Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.

Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить

Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 - Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.

Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.

Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае%ались.
==============================================================================
 
админДата: Вторник, 28.02.2017, 23:54 | Сообщение № 60
капитан
Группа: Администраторы
Сообщений: 318
Статус: Offline
... отчитывает замполит связистку: - Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен. Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это б*******м не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила? С кем? - ... с дежурным по части...
 
Форум » Форум » Досуг » Анекдоты
Страница 4 из 5«12345»
Поиск:

Хостинг от uCoz